Story Time: Puede que sea inmortal
Les contaré el por que lo pienso, pero no es que crea que lo sea, es una forma de decir el como se siente y el tan desesperante que es, ya entenderán por qué. Entrarán en la mente de alguien que puede que sea mentalmente inestable. Esta es la historia y compilación de todos mis intentos de suicidio desde sus inicios hasta en la actualidad.
Caso 0: 12 años
Mi primer encuentro con la muerte no fue ni siquiera algo voluntario, pero cuenta como antecedente, esto pasa en el periodo después de que un niño del club de tareas donde estaba me acorraló adentro de un closet y froto su parte contra la mía, y como era fuerte él, no pude empujarlo ni hacerlo a un lado para escapar. Después de ese suceso y que mis padres lo hayan descartado como un juego después de escuchar la explicación del niño y sus padres, ese mismo niño inventó un juego con una soga gruesa, me dijeron el resto que me la pusiera en el cuello, los niños aun dentro del juego, la jalaron fuerte y me arrastraron por todo el patio, duro unos minutos, luego con un poco de forcejeo me logre quitar la soga cuando ya había acabado todo, muy en el fondo quería que terminara de otra manera, mas adelante luego de un regaño de mis padres, después que me pegaran, al día siguiente en el club de tareas, después también de que un mayor a mi me molestara llamándome inútil, horrible, y retrasado, agarre una tijera y apunte hacia mi pecho, con intento a cortar, las profesoras del club me detuvieron y me alejaron de las cosas punzantes.
Luego de eso estuvieron el golpearme la cabeza contra un muro hasta marearme en mi cuarto sin que nadie mire, cada vez que mi papá me llamaba idiota y me comparaba con mi hermano menor que era mucho mas “pilas” que yo, yo que era distraído, lento, raro, pasmado.
Caso 1: Mi primera ruptura real
Antes de la ruptura aun así me cortaba, cada vez que mi padre me regañaba y me golpeaba a veces por algo que no había hecho yo pero, siempre le creían a mi hermano pero yo por ser el mayor a mi me agarraban, llegaron a golpearme también por cada letra del nombre de mi pareja en ese entonces, me castigaban por tener novio a tan corta edad (14 años). La cague con mi ex y llevo a la ruptura.
Lo lleve de muy mala manera, luego de que fuese ruptura total con bloqueo incluido, se le suma que en mi colegio pasaba en un rincón aislado porque mis compañeros me rechazaban, me empezaron las taquicardias sin algo previo que las detone, y me cortaba el brazo pensando que podría morir de desangramiento, por las noches agarraba una pita de suéter sacado y me amarraba con el tipo de amarre que cuando mas jalas, más aprieta, y lo hacia hasta que me quedaba sin aire o sin fuerza suficiente para seguir apretando. Mi madre lo notó en una de esas porque vio que tenía un montón de puntitos por toda la cara cortando a la mitad del cuello, y esa zona del cuello roja con un poco de sangre en ciertas zonas chiquitas, me llevo al psiquiatra, me diagnosticaron depresión grave y me recetaron antidepresivos, en ese mismo tiempo, un chico disque de 17 años en internet, me decía que el me ayudaría a superar a mi ex y a cambio yo le haría caso en todo lo que diga, acepte, lo oficializo como noviazgo, y el me pedía constantemente video llamada para que yo hiciera poses sin ropa para él, me introdujo a muchas cosas y según yo, él me estaba ayudando y me amaba y quería rescatarme del ambiente tóxico de mi casa y colegio, me dijo que ajunte todas mis cosas importantes, incluido el acta de nacimiento y otras documentaciones, porque él me llegaría a traer cuando tuviese 16 años, también me decía que tratara de dilatar mis partes un poco porque la tenía gruesa y no quería que me doliera, teniendo en cuenta que yo era virgen. Ese chico, me dijo que los antidepresivos no sirven y son inventos psicológicos de los doctores para manipularte pensando que te esta ayudando. Es por eso mismo que deje las pastillas pero seguía con el problema, en una de esas mi papá me descubrió y me castigo, pero fue la primera vez que me alivie porque después de ver eso, el chico me rompió y me dijo que como amigos aún podíamos hacer esas cosas sucias, y yo, por primera vez, mande a la mierda a alguien y lo bloquee. Pero aún seguía con el problema.
Caso 2: Nivel 2
Luego de muchas ex relaciones después, y muchas situaciones similares con soga y tijeras en baños o mi cuarto, había encontrado un chico de 20, a mis 16 años, el me hacia sentir bien, pese a solo conocernos 2 semanas, nos empezamos a gustar y entablamos una relación en la madrugada, todo iba bien aunque en irl tenia un novio cual la neta no sabía como cortar con el, por razones, una de sus amigas me investigó y encontró eso, se lo dijo y el me rompió a la semana de estar saliendo, tan corto el periodo pero me duró muchísimo el dolor, aunque, el seguía en contacto conmigo, y yo feliz porque sentía que tal vez habría una oportunidad ya que el pese a ser solo amigos me seguía pidiendo videos míos desnudo o en ropa interior, hacía llamada conmigo y dormíamos en llamada, siempre cuando el estaba con ganas, que era casi todos los días, me lloraba pidiendo perdón, lo consolaba y luego quería videos míos, me lloraba diciendo que amaba a otra chica, pero luego me pedía material, llego un punto donde por joderlo un poco, esta vez yo tuve la iniciativa por primera vez, de hacer algo, el me paró y me dijo que ya no quería nada conmigo, seguíamos hablando yo siempre primero diciéndole buenos días y buenas noches, en una de esas me bloqueó y luego hizo que me sacaran de un server, diciendo que yo lo manipulaba, que no lo dejaba en paz, que él era una víctima, que le “mentí” de mi edad y que yo siempre lo obligaba a hacer cosas. A este punto de la historia creo que se puede entender la gran mentira y manipulación de los hechos que hubo aquí, puede incluso que él no les haya enseñado los chats porque básicamente se delataría a si mismo, el sabia que tenia la edad que tenia desde el principio y en los chats se veía como el lo iniciaba.
Ahí en el momento de que me sacaron de los grupos y arruinaron la poca carrera de actuación de voz que tenía, decidí callar, pero mi mamá noto que algo andaba mal, ya no comía, en mis ojos no se veía luz según ella, mis ojeras eran más pronunciadas. Aprovechando que ella iba a un spa y en el spa notaron lo mismo, me revisaron de forma rara con algo que media chacras y cosas internas del ser y esas ridiculeces poco técnicas y lógicas. Y dijeron que manejaba una ansiedad crónica bastante fuerte y me recetaron “neurogastreur” en gotitas, mi caso era grave así que me recomendaron aplicar 5-10 gotas debajo de la lengua sin disolver diariamente 3 veces al día. Yo de pendejo en uno de mis impulsos por dejar de vivir, hice sobredosis con pastillas acetaminofen y acabándome todo el bote de neurogastreour, eso no fue a inicios del tratamiento btw, ya tenia 17 finales de ese mismo año, lo que paso fue en creo que septiembre o a mediados de año, no recuerdo, pero si habían pasado un par de pocos meses después del diagnóstico, dandole un nivel mas alto en gravedad a como después de eso estaría tratando de acabar con mi vida, pasando de solo soga y cortadas tentar a matar, a eso más sobredosis con pastillas.
Caso 3: La costumbre y consuelo
Eran muchas las veces en que agarraba mas de 15 pastillas y me las tomaba todas de una para tratar de acabar con todo, rogándole a Dios que me dejara ir, pasaba de 2 veces al mes a 2 veces o 3 a la semana, llegue a tomar hasta pastillas con moo guardadas por años tratando de irme a la fuerza, pero si Dios no quiere que tu historia acabe, no va a acabar, y a mis ojos era la tortura mas brutal, no se que hice en mi vida pasada si es que tuve, una vez hice 25 pastillas que recuerde, al día siguiente me hicieron chequeo medico y no encontraron nada, me estoy volviendo loco, no encontraron nada de nada, llevo años así y nada de problemas clínicos, es increíble. Fueron a ver, solo tenia gastritis, me dieron pastillas, y termine haciendo sobredosis de lo mismo, igual con nervitran, disque para no volver a despertar, aveces lograba durar unas pocas semanas sin hacerlo pero luego recaía ya sea por una discusión con mi papá bolo, un problema fuerte, o solo porque me empecé a sentir mal porque dañe a mucha gente en el pasado y la culpa me hace creer que todo estaría mejor si desapareciera, ya que eso haría que la gente a la cual dañe, puedan dormir tranquilos sabiendo que ya lograron vengar el daño.
¿Lo logré superar?
No, realmente no, sigo intentándolo, pero esta vez se a vuelto en casos más raros.
¿Cómo logre disminuirlo?
- Mi pareja se mata si me mato o avanza con una culpa que se que es muy duro de cargar.
- Ahora en mi vida hay gente cual le importo, en la Universidad e encontrado amigos cuales me llegan a buscar y siempre están presentes, varios grupos de amigos y todos me aprecian de una forma que jamás me llegaron a apreciar en el colegio, gente cual me apoya, que no sabe por lo que e pasado y tampoco sabe de mis intentos, pero escuchan los consejos de vida que puedo dar, suficientes razones para ahora tener gente cuidándome, me hace ver el mundo de otra forma y de a poco estoy viendo hacia adelante. Y se que les importo porque una vez había pasado algo que me dolió horrible y decidí tirarme del quinto piso, me estaba dando una taquicardia y antes de poder llegar a la puerta del balcón con gradas, caí, me fui a un lugar con techo de ventana y luego me sentí tan débil que no pude volverme a levantar ni mover ni agarrar el teléfono, mis amigos me encontraron y me vieron en un estado tan vacío y sin deseo de seguir que llamaron a un amigo que toma antidepresivos y me dieron uno, eso me levanto al rato, me dio hambre de a poco y a la hora ya estaba sonriendo y riendo de nuevo.
- Logre cambiar y cambiar me ayudo a perdonarme sabiendo que aquellas cosas que hice en el pasado no pasaran en el presente porque me e superado a mi mismo y se tengo control de mi persona lo suficiente como para decir no sin culparme de que puede que los haya hecho sentir mal, y decir lo que pienso sin dejar al aire el pensamiento, fomentando la comunicación asertiva en mi entorno
- Descubro a veces cosas nuevas, y eso me hace sentir que estoy creciendo y aprendiendo, por lo que me distrae mucho y atesorar las cosas que me rodean.